Y告訴我要好好體驗人生，我在聽的當下確實心嚮往之，也想努力變成更有感覺的人。但過幾天後，這種感覺褪去，我還是想要田園詩式的恬淡人生，不要有太強烈的反應以及感覺，維持自己的優雅。這種價值觀或生活方式的極化擺盪現象，在較接近的人際關係中，不斷發生。
剛剛在咒罵程式，因為一個不可知且不斷重複的錯誤；找到Bug後，我開始咒罵Bug，因為它撐得不夠久，沒法讓我解到下班。
沒有很在乎會不會被記得，或是會不會被看到，是不是其實也是對世界漠然的一種變體？或是某種孤絕的狀態？因為完全不將他者的眼光納入參照，所以才能毫不費力的忽略一切。
剛到這裡的時候，我每天都會拿一個大馬克杯去小七裝拿鐵。在某一天，一個平凡我已無法回想天氣心情等細節的一天，我停止了這件事。現在回想起來這個斷裂可說是一個時代的終結一如世紀帝國裡面時代升級時整個國家的建築會在一瞬變換形狀。這種斷裂的當下我總是毫無感覺，到了某個渺遠未來的一個瞬間我才會回望、發現，然後定義這個時代變遷。
下班，我在家裡電腦的密碼欄輸入了公司的密碼。我的第一感受是無奈哀愴，我不確定是人格的切換不完全還是潛意識裡我對工作的認同已經到達了某種程度，才會讓工作的狀態默默地代入自己的生活。我憂慮未來的走向，每日的人格切換是會讓我越來越得心應手游刃有餘，還是疆界終會模糊，工作的我會越來越常在日常生活中跳出，甚至與創作的、玩耍的、生活的我(我想把這些統稱為「真我」)爭奪意識以及心靈的支配權。如果生活能像鋼琴的半音音階，一黑一白的延續下去，該有多好。
一盞燈是否能察覺自己亮了。
過去會想「這樣跟神禱告神會煩吧？」、「老是乞求神會被討厭吧」，看了史賓諾沙後覺得我還是站在人類的立場去揣摩神意，神是否有感覺或意識是不可知的。
五月底能幹的學弟走後，專案被轉到我身上，loading不是太大，但交接時還是有些太久遠的資料沒有被傳過來。現在主導專案的學姊要走了，肚子裡的臟器有種錯位的感覺。這個公司好像留不住人，也許我正在見證夕陽西下。我在google搜尋欄打上「公司倒閉 徵兆」，結果出來後又因為太懊喪而把網頁關閉。
留言
張貼留言